ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.





Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:


- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!




5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!


13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
18 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!




- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.


- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.




Если девушка по-настоящему любит парня, она вернет его даже в самой сложной ситуации. ШУТКА. ПОШЕЛ ОН НАХУЙ





Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?





Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. Первое - никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.





мы с ним знакомы 4 минуты, а он уже песни мне на стену кидает... он торопит наши отношения :(





xxx: а чего бы хотел?


yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых ... страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза




это ничего, что ты не звонишь и не пишешь.


правда.
ты ведь не Цезарь - ты не можешь одновременно быть мразью, ебать шлюх и писать мне.




человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.





Едут в поезде Русский и Австрaлиец.


Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Е*та!




Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"





Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого...





иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю


И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ




- я вас люблю, мадам, давно!


- да вы пьяны!
- ваще вговно




вам не кажется, что порой мы преувеличиваем значение пятницы в нашей жизни?


да, мне тоже так не кажется.




ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ)



- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?