ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс


верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная — никто не захочет ее все-равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь —
скажу, что ключ потерял.




- Мам а кроме папы любила?...


- Да...
- А как его звали?...
- Саша...
- А почему вы с ним расстались !?
- Я встретила твоего отца ...
- А ты хотела бы ...
- Слишком много вопросов, уже поздно, Сашенька, ложись спать...
- Мам а кроме папы любила?...




Ночью очень хочется быть где угодно, только не дома.





Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.


Место работы: Детский сад "Солнышко".




Мне кажется, что мой институт воскресил Сталина и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.





Родители этого мальчишки сделали ему костюм для Хеллоуина "вокруг" его инвалидного кресла

Родители этого мальчишки сделали ему костюм для Хеллоуина "вокруг" его инвалидного кресла




Ягуар с гетерохромией.

Ягуар с гетерохромией.




Было бы желание...

Было бы желание...




А вы любили в детстве массаж со словами "Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы, ехал поезд запоздалый.."?





Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.





Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а умная с порога попросит мужа вынести мусор.





Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...





Поставила картошку варится, а получилась жареная. Я НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЙ КУЛИНАР.





Мне бы такой...)





люблю собираться женской компанией. все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. вот я всё сразу.





Единственный мужчина который имеет моральное право повысить на женщину голос – это ее отец…





Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает:


- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"




Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...





Универ, как туалет - ходишь, потому что нужно.





Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,


Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...