ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Так как лучшая защита — это нападение,


опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что
тут охуели все?!"




чем дальше от понедельника, тем добрее утро





Девушки должны быть милыми и нежными.


Грубыми и агрессивными должны быть парни.
Запомните наконец. А то в последнее время вы немного поменялись местами.




я миллион раз уже пожалел о том,


что был искренен до каждой капли с некоторыми людьми




этот ебучий момент, когда у вас открыто 27356274380652847609 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка





Главное перед сном послать всё к ебеням и спать спокойно !;)





Вторая учебная неделя, а моя душа не выдержала.


Начала рисовать в тетрадях:D




У студента три мечты:


1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Мысли студента:
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Так студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - достают бомбы.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться.




Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК... Сначала пишется ОСЁЛ :D





Жаль что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. Они выбирают тех, кто точно согласится





Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...





Объясните мне пожалуйста.


кто и почему согласен с этим видео?




- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.


- Мих, а ее случайно не Изольда зовут?
- Э! А ты откуда знаешь???
- Ну, здравствуй, Антуан...




Ты знаешь, что любишь человека, если разговариваешь с ним в уме, как минимум, по 20 минут в день.





Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.





- Иногда бывает просто на всё наплевать. Наплевать на погоду, наплевать на работу, наплевать на людей. Особенно на людей.





Здравствуй, Дедушка Мороз!


Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Здравствуй, Дедушка Мороз!




В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:


- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?




Сегодня День Матери. Мама –первое слово, которое произносит ребёнок, и с которым мы не расстаемся всю жизнь.Не смотря на все твои проделки,она будет любить тебя и оберегать,потому что ты самое ценное что у нее есть.И сегодня для нее будет самым дорогим подарком- сказать как сильно вы ее любите.Ведь мама для каждого-это солнце.

Сегодня День Матери. Мама –первое слово, которое произносит ребёнок, и с которым мы не расстаемся всю жизнь.Не смотря на все твои проделки,она будет любить тебя и оберегать,потому что ты самое ценное что у нее есть.И сегодня для нее будет самым дорогим подарком- сказать как сильно вы ее любите.Ведь мама для каждого-это солнце.




Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.


- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.




- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины



- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"