ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто





- Извини, но у меня уже есть девушка.


- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".




- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?


- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?




Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз)





Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит


-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)




Встреча выпускников:


— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пидарасы
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил,не умею я




Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:


— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.




Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...





Звонит мужик с похмела своему корешу:


-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню




В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:


- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.




7 чудес света: 1 - видеть, 2 - слышать, 3 - чувствовать, 4 - говорить,


5 - думать, 6 - радоваться, 7 - любить...




Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:


"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.




Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна :D





Вообще тема :D





Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.





Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.





Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!





- Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать


- давай
- мне тонкой нитью не разбиться,
и зов души во мне крича,
когда ты можешь мне присниться- ...тарелка вкусного борща!




Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:


— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".




Фразы, вызывающие панику :D


1) неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) \твоё имя\ к доске.
4) Это будет не больно.




Вот так нужно прожить свою жизнь...

Вот так нужно прожить свою жизнь...