ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.





Вечно мы тянемся к тем, кому мы нахрен не нужны.





В жизни почти каждой девушки наступает период, когда она начинает понимать, о чем поет Земфира.





Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной...





признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в контакте.





в мультиках в основном как?


с ресничками - девочка, без ресничек - мальчик.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ У МУЖИКОВ ТОГДА РЕСНИЦЫ ЛУЧШЕ?




челябинская кастрация настолько сурова... :D





Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!


Your bunny wrote (прочитать быстро)




- Все бабы дуры, стервы, злобные меркантильные тупые существа!


- Не дала? :D
- Не дала...




Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...





Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.





— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?


— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!




Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину. (З.Фрейд)





Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина. (З.Фрейд)





Почему мы не влюбляемся каждый месяц в какого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца. (З.Фрейд)





Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.


Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.




в Греции запрещается есть пиццу левой ногой.


НОУ ПРОБЛЕМ, ПОЕМ ПРАВОЙ.




Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех


влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..




Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. - Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин - она кружится!





Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл





Сплю, никого не трогаю, звонит


телефон, с матами тащусь трубку
поднимать. ..
Тетка какая-то :
- А Наташу можно?
Я, вместо "Вы не туда попали",
говорю:
- Сейчас гляну, та-а- ак... Лена,
Ира, Катя, хм.. . не знал что Катя
бисексуалка, а вот, есть Наташа!!!
Она сейчас не может подойти -
делает Эдику минет, что ей
передать?
На том конце провода,
дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее...




В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она держится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член держатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь





ПЯТНИЦА! закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении)