ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Три типа модных статусов контакта:


1)Я люблю ванильные сердечки, вся такая мятная-шоколадная, курю в окно.
2)Я не люблю ванильные сердечки, сопли, не курю в окно.
3)Люблю бухать и трахаться,бухать и трахаться. а ты пошел на хуй. Блеать




Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая


новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку
своего автомобиля столько лет платил




так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил.





Когда тебя предали , а ты , несмотря не на что , хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему счастья , то ты или святой человек или полный олень!





НАЙДИ КОТА !

НАЙДИ КОТА !




Случaй в армянском


дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм...:D




- От тебя вкусно пахнет, что за духи?


- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55




Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за


соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!




- Скажи, а что такое гламурная тусовка?


- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"




- Сегодня буxaем? - А кaкoй пoвoд? - 18.06.2011, такoй дeнь рaз в жизни бывaeт.





Парень - фотограф - мечта девушки 21 века.





На подъезде объявление: "Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв. 75. Пенсиямаленькая, хлеб не на что купить". Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р, она чуть не плача: - Ты уже 12-тый, кто деньги занёс! Ухожу, она мне вслед: - Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!





В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".





Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:


-Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?




Диалог двух друзей:


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить .
- Только если это очень важно .
- Это очень важно . Итак, представь, что ты ромб...
:D




79% людей,чихнув говорят "ой"





Блин идти не в чем... Пиздец.


Так, стоп, я говорю как девка...
Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.




Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?



Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.




не все девушки ищут принцев, многие согласны на футболистов





давайте ночью,в полночь с 31 августа на 1 сентября заорем "пиздееец"





Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили , а она опять бегает.





Жена подходит к мужу и говорит:


-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?