ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





У баб хотя бы есть месячные, А У ВАС КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ НОЮЩИЕ ЗЛЫЕ МУДАКИ?





"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".


БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ




Если вы не умеете дарить девушке внимание, то не удивляйтесь, когда она обратит внимание на другого.





- А ты изменял?


- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.




Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 23:00.





Фотографии одетых котов.

Фотографии одетых котов.
Фотографии одетых котов.
Фотографии одетых котов.
Фотографии одетых котов.
Фотографии одетых котов.




Побритая морская свинка выглядит как крошечный бегемотик

Побритая морская свинка выглядит как крошечный бегемотик




лисята

лисята




Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.





Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.


-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца! :DD




- Папа, а кто такой – футболист?


- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.




ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!





Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:


1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...




В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.


- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружилиДа пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..




Беседуют двое мужиков.


Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?




- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне


долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.




- Ты чего весь в синяках?


- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!




Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.





— Пап, ты меня отвезешь?


— Нет, иди пешком.
— 60 км?
— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!




- Бабушка свяжи мне такую же!


- Зачем?
- Может поумнею..




Жизненно)))