ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





У тебя есть телефон?


-Есть
-Работает?
-Нет, бля, учится!




Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься





В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:


- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!




- Ты водки налил?


- Да, вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!




Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза





Вот он, первый день ноября - началась новогодняя реклама Кока-колы. Грузовики поееехали ^_^





1. Включаем мелодию.


2. Открываем первую картинку и зажимаем стрелку ->
3. Наслаждаемся :D




Как ты сумел затащить её в постель?!


- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...




Человек, обсуждающий внешность других людей - ничтожество. Внешность переменчива, а ваша дерьмовая суть всегда с вами





Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абируриента:


- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неверно!
Мда ... дурак, но ищущий ... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неверно!
Мда ... дурак, но настырный ... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
Мда ... Умный ... Но мест уже нет!




Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.





Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:


— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!




Две подруги вконтакте:


- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть




- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?


- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.




Типичные проблемы девушек зимой:


1. Где найти нормальную шапку?
2. Пуховик дерьмо. (в нём как пингвин)
3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне угги.
4. Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями как дед мороз, бл*ть.
5. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы, посмотрела? Посмейся и иди расчесывайся.




Есть только один путь к сердцу женщины — это честность.





- Я сегодня не выспался...


- А причина?
- Причина тоже не выспалась...




Когда люди отвечают мне без смайликов я реально думаю, что что-то не так.





Учёба - не проститутка, каждому не даётся.


А математика для меня, вообще, верующая девственница.




звонок по телефону директору цирка.


-вам нужна говорящая лошадь? - директор от ужаса бросает трубку.
снова звонок.
-слушай,думаешь,мне легко набирать номер копытом?