2) Я напишу на сигарете твое имя и буду дышать тобой.
3) Не проеби меня
4) Это был лучший день в моей жизни! Всем спасибо! Люблю, чмаф:*
5) Я не море, меня не волнует.
6) Я обещала маме, что буду счастливой!
7) Она любит кофе, ваниль и ЕГО!
8) Секс и виски кокс карибский
9) Переходи на сторону зла. У нас есть печеньки!
10) Если разобьешь мне сердце, я разобью тебе ебало!
11) Кто в сп?
12) Прокаменть новые фотачки плиз
13) Не умеешь любить? Сиди дружи.
14) Сейчас тебе похуй. А представь, что через час меня собьет машина
15) Щечки сдуй и пиздуй!
16) Я не такая как все
17) Как дела? Ясно.
18) Осень уже в 15-й раз, а ты еще не любила
19) Чао, персик, дозревай!
20) Так бывает - вот ты есть, а тебя никому не надо.
21) Похуй пляшем!
22) Видео: Анастасия Червяцова. Комментарий: ой так жалко девочку, умерла молодая красивая((((((((((((
23) Привет) Как дела?))))))000
24) париж нью-йорк
25) ПРИВЕТ!!!КАК ДИЛА!!!ЧЕ ДЕЛАИШЬ!!!!
26) я бы вдул
27) Она любит ванильные сны, дождь, кофе и ТЕБЯ!
28) Меня трудно найти, легко потерять
29) ОП СУКА ДЕЛАЙ ОП
30) Лафки чмафки
31) Сделай сигну плиз
32) Ты мой личный сорт героина <3 33) Я трахала ваш пафос, господа И с таким словарным запасом считаем себя охуенными.Задумайтесь, ага.
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
-Привет! я так скучал...
-Нихуя ты не скучал, даже не звонил! -Видишь ту палку у дороги? -Ну допустим вижу! и что? -Так вот я тебе щас ей по лицу дам за такие слова
— Давай останемся друзьями, а?
— А ты не боишься, что я тебе хребет поломаю, если с телкой увижу,чисто так по-дружески так пиздану. а?
Я,конечно,знала, что парни когда знакомятся,то говорят первое,что
приходит в голову,но фраза: "Девушка,не подскажете, как пройти прямо?" - убила меня
сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как
ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своей кошке, а она срёт на коврик со счастливым лицом
Я бы хотел дожить до старости хотя бы для того, чтобы увидеть, как будут
жить и как будут выглядеть старушки, которые сейчас в обличье гламурных кис растопыривают пальцы за рулем лексусов, и делят людей на две категории, - те, кто им что-то должен и те, кто говно.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх,
папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!)))
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!
А вы знали, если мухе намазать глаза маслом он полетит вверх??
никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Ты сильный!
- Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый...
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
Приходит смс:
-Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная смс: -Бля, конечно приду!... А кто это?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
не звонят?
не волнуйся, все хорошо. у них все хорошо, поэтому и не звонят.
Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
Идут двое русских по Германии.
Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Всем по такому мужу :3
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ежик.
