и смеяться опять невпопад. помнишь, ты говорил, что любовь — это боль? ты ошибся, любовь это - ад
Анна Ахматова.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - бритье задницы). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).".
два дня назад был день поцелуев, сегодня всемирный день семьи, любви и верности.
МОЖЕТ УЖЕ ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ОДИНОКИМИ?
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"
Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!
- А где ты вчера ночью была?
- По автозаводскому району гуляла. - Ты чего? Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Треснуло зеркало - к беде,
треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!
Да, у меня новый парень. А ты думал, я в монастырь уйду, после того как мы расстались?
Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками..
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Сегодня День Семьи. Цените и любите ваших близких пока это не поздно. Они самое дорогое что у нас есть!
Заебали с фразой: "Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать"
- таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб хуйню не пороли
А у тебя есть парень?
- Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". ебааать, а я душ люблю, там поссать можно
Я купил презервативы с ароматом дикой сливы,с персиком и клубникой,с ананасом,с земляникой..200 штук купил и вот - я варю из них КОМПОООТ
Лето 2011: Сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер - значит к деньгам, если же передний - значит к убыткам!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леeeди, блять!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать...
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука.
Муж привёл впервые свою жену
на банкет с сослуживцами .
Жена спрашивает: " Кто, та
женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного
бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и
говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше
всех!!!
- Расскажи мне о себе.
- Я дура! - Мне нравится,продолжай.
каждое лето - это одно большое убийство моего организма
я заметила, что когда человек что - то рассказывает и это не смешно, он говорит : "нет ну просто это надо было вииидеть"!
По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут
влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.
Пришла СМС от оператора-"общайтесь с друзьями в три раза больше".У меня либо печень откажет,либо из дома выгонят)
Он позвонил мне в час ночи, я спала... И я наорала на него... но потом я перезвонила ему в 5 утра... извинилась...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Кто не был в деревне, тому не понять, как страшно ночью выйти поссать
Мы не в ответе за тех, кого возбудили.
Напишу твое имя на сигарете и выкурю ее *бла-бла-бла* это банально уже. Напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ей жопу... вот как надо!
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
