Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:

- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

- ты что-нибудь сегодня ела?

- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?

— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

- С Катюхой расстались

- А че так?
- Да,прикинь,она мне претензии задвигать начала,что типа,я у тебя на днюхе трахнул её тупо,потом пошел спать в другую комнату.Типа,я мудак такой.
- А че расставаться-то? Извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:

- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

— Обожаю тебя!

— За что?!
— За все. За то, что ты есть)
— Фу, это банально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя ЗА СИСЬКИ!!

Если записывать мои сны,

то получатся неплохие сценарии для порно.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.

Жирная лучшая подруга.

— Ты гуляш.

— Ты, видимо, пропустил букву «е», мягкий знак и знак вопроса.
— Нет. Ты гуляш.

- Ты выглядишь классно!

- Чувак, я выгляжу как бухгалтер Винни Пуха.

- Добрый день, Яна Игоревна?

- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

В ночь с 12 на 13 августа земляне станут

свидетелями самого яркого звездопада...

Квартиры стОят как ракеты, - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО

Заглохну без бензина где-то - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл,когда я ел котлеты! - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - 'СПАСИБО' ПУТИНУ ЗА ЭТО!

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в туалет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в туалет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!