Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х 21=У. Через шесть лет: 5(Х 6)=У Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х 30=Х 21 6; Х=-3/ Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна :)
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
вы когда-нибудь убирали в квартире после недельной пьянки за пол часа до приезда родителей? нет? тогда вы нихуя не знаете об экстриме..ни-ху-я..
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Едут в купе три девушки. Одна
говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Мурчание кошек целебно.
маленький,потерявшийся ёжик в темноте стукнулся о кактус и с надеждой спросил: "Мама?"
подумаешь, парня нет.
зато месячные вовремя приходят -дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась? -нет, мам я сладкий чай люблю -ты 5 столовых ложек сахара положила -я очень сладкий чай люблю -дочь, ты их в суп положила
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
сука, где все
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
— Книги интереснее.
— Чем фильмы? — Чем вы.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу...
закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, Но лайкнуть всё равно обязан.”
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
— Как у вас с Антоном?
— Убила бы! — Чего так? — Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю" — Угадай что он сделал? — Эм... А есть варианты? — Он припер Гематоген!!!
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...
С Днём освобождения интернета от школьников, господа!
До начала лета осталось 273 дня.
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…
Когда похуй и спится крепче.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
Так намного лучше .
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Звонок в дверь. Муж вернулся из командировки, а у жены любовник.
- Господи,-причитает жена.- помоги мне! - Хорошо, - отвечает Бог. - но за это ты утонешь. - Я согласна, только сделай так чтобы любовник исчез! Любовник исчезает, а жена довольная идёт встречать мужа. Вот проходит месяц, год, другой. Жена в бассейн не ходит, в ванне не моется, даже суп из мелкой тарелки ест - боится захлебнуться. Проходит ещё время и тут ей предлагают "горящую путёвку" круиз на теплоходе. Подумала она, и решив что будет осторожной, соглашается. Плывут они день, другой, третий. И вдруг в океане поднялся шторм. Лайнер "мотает", того и гляди перевернётся. Испугалась женщина и взмолилась: - Господи, неужели из-за меня одной ты погубишь столько невинных людей!!! И тут раздаётся голос с небес: - Я вас, блядей, три года собирал!
