Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
С девятым марта, мужики!
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок
Восьмое марта придумали импотенты.. Как можно вспомнить о женщине один раз в году?!
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.
1). Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.
2). Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.
3). зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.
4). две таблетки кофеина и одна столовая ложка настойки лимонника, развести это в теплой воде. прилив сил был необыкновенный.
Oдиночество, как винo: чем больше пьёшь, тем труднее отказаться от него.
Дорогие Мои, С Праздником Вас!
Всего самого наилучшего:*
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта домоешь завтра.
Утро не бывает добрым
Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!
« Лучше быть хорошим человеком," ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью ».
Фаина Раневская
ВеснаЧуть-чуть мешает метр снега
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
— Да, постирай мои мрачные будни.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
© Алкоголь.
Каждая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась.
^^
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка".
Ради этого стоит жить...!!!
не брать трубку, когда звонит мама, нельзя ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве
Хочу напомнить: вы просрали уже 24 дня лета. У вас ещё 68. Удачи.
дождь, слякоть, противно на улицах пустота. ну и где же вы, любители
дождя, " в котором можно спрятать свои слезы"? хули не гуляем?
Если в google набрать "gay" или "lesbian" , то под кнопкой поиска появится радуга
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "уже нахуй не надо"
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент
Устал от однообразия? Хочешь новых ощущений? Почисти зубы, держа щетку в другой руке!
| 
