- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают..
- У меня депрессия, доктор. - Вам нужно чаще бывать в прокуренных помещениях. Больше алкоголя. Сразу видна нехватка секса и денег в организме.
- Я скучаю по своей старой работе... - А где ты раньше работал? - Нигде.
Девушки, зачем вам учить химию? Формула борща уже давно известна!
20 лет спустя. Слева моя мама (в детстве), справа я, сын. Похожи, не правда ли?
Поднимаются парень и девка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит: — Да ,хорошенькое начало...
фотообои.. не забыться бы
Хочу жить с ним. Чтобы просыпаться вместе, бегать от него по дому, чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
3 вещи, которые я реально рад видеть после пьянки
Моргаю, моргаю, моргаю, а Ты на меня ноль внимания...
Легендарная жвачка))) Все ставим лайк, кто помнит!
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем...
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
минутка поэзии
Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают.
- Ну как ты? – Эээ...да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично. - Хреново? -...Очень.
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ а за что соплю-то в ухо?
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
Профессор в университете: -Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты И никак не разорвать этот замкнутый круг!
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, блядь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее уберу?
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
В Австралии студент который хочет спать,имеет право уйти с лекции домой. ВСЕ ПРОЩАЙТЕ, Я В АВСТРАЛИЮ
жаль, что в моем окружении нет сумасшедших людей, которые поедут в 5 утра пить кофе или позвонят и скажут: выходи, я около твоего дома.
Да,время лечит Главное не сдохнуть во время лечения.
- Я не могу жить без тебя! - Не живи.
Мужикам тяжелее жить хотя бы по той простой причине, что они не могут свались на месячные всю ту хуйню, которую творят.
мини-леопард)
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
— Не еби мне мозг! — Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять пихает его ногой: - Уйди! Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты ! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
|