«Диета моделей»
Меню:
Утро - яйцо всмятку.
Через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога.
Еще через 2.5 часа - столько же чая и творога.
Длительность – 3 дня. (до 4кг)
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня
любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в
глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и
толкнул, хуле там
слезами делу не поможешь,надо бухать
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999
рублей.
умом Россию не понять пока не выпито 0,5
Для кого то счастье 2 литра,или 3 грамма. Для меня счастье,
видеть как улыбается Мама.
вот куда все парни нормальные деваются .сука
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не
знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не
читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Как зовут человека, который не пользуется презервативом? -
Папа.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: "Ну все, теперь ты мой..."
"Вот еще! Сама мой!"
Друг сегодня подъебал. Говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?"
Я:"спорим". Он просто подпрыгивает над землёй. Я: "ну и чё?" Он: "А
теперь пусть дом прыгает!"
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
- Ты изменилась. - Меня изменили. - Кто? - Ты. - Когда? - Когда ушел. - Чем? - Собой. - Я сделал тебе больно? - Ты сделал меня сукой...
Как говорится : "Не всё то красиво, что в тоналке"
- Девушка, а сколько вам лет?
- 35 будет
- О, вы так молодо выглядите
- А пока мне 15
:DD
В США, лицам не достигшим 13 лет запрещено регистрироваться в соц. сетях.
ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение:)
Симпотичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь убитых помидоров!
Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Братву на сиськи не меняют.
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Самое умное растение - это хрен...он всё знает!
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь большая и попу видно
сначала я буду хорошей девочкой, а потом мы выключим свет.
студенческая свадьба:
- а что это невеста - не пьет, не ест?
- а она не скидывалась
в среднем в день ребёнок улыбается 400 раз , взрослый - 17 . теперь все улыбнулись , чтобы испортить статистику
-Где лучшие тусовки?..
- У нас в столовке...))
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я
палкой
отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали
"отхуячу"? -
Получай пизды, окаянный!
:))
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Зарплата жены - это ее зарплата!
Зарплата мужа - это бюджет семьи!
Счастья должно быть много.
Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете - Сбербанк тоже работает. Вы вышли с работы - Сбербанк уже закрылся.
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я никого не ценю. Я плохо отношусь к вам. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошла я.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Фаина Раневская
Наш железный аргумент! :)
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Ох не доводите женщин до греха! :)
Наше эго нас уверяет, что мы, как снежинки - все уникальны. Но на деле, мы все хотим одного и того же - любви, прощения... шоколада.
Доктор Хаус
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Я сначала подумал, что мой кот сломался..
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
Ты сам выбрал меня, теперь не отпускай.
| 
