«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
"Цифровые" стихи. Читать с выражением.
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну, что могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
- Куда это ты собралась, на ночь блядя?
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...
СМС: общаются он и она, он спрашивает... - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Да. Когда тебя ждать? -Выебу в 19 часов. Да, ты решительно настроен! -ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...
Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Мысль "помою голову и поглажу платье с утра" предвещает только одно: пойду на работу грязным помятым чмом.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))): Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером - Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. - На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. - Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. - Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. - Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать. - Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел. - Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно. - Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет. - Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. - Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0. - Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было. - Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. - Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. - Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями. - Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. - Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. - Какая жаль... - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Клейменов просит товарищей пойти подальше. - Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. - Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. - Хорошо видит Гусев задом! - Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. - Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. - Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. - Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово. - Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
|