- Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контроллёров в электричке, в этом вся Россия
быть сильной надо не всем на зло, а себе на пользу.
Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой? - Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой? -Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой? - Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других
Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою. Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать?
У кошек привычки остаются с детства :D
перестаньте искать повод чтобы написать или позвонить, просто пишите и звоните, без повода
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз)
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит -Презервативы есть? -Есть -А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)
Помни бабушкин секрет: от любви лекарства нет!
Встреча выпускников: — Саня, скажи тост — Я не умею — Ну скажи — Да не умею я — Ну скажи тост,че там уметь — Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пидарасы — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил,не умею я
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: — Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: - Здравствуйте, дети! - Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: - К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: - Здорово, мужики! Все хором: - Здорово, директор! - А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
7 чудес света: 1 - видеть, 2 - слышать, 3 - чувствовать, 4 - говорить, 5 - думать, 6 - радоваться, 7 - любить...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна :D
Вообще тема :D
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
- Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать - давай - мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться- ...тарелка вкусного борща!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
|