- Любимый, ведь правда, что я тебе Богом дана ???
- Конечно родная, вот только не знаю за какие грехи !!!
Никого не настораживает,что в сказке про колобка,пол леса с хлебом разговаривали?
Пить мы не умеем, поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бляяяя, я в говноооо..
Встаёт мужик ночью в туалет и говорит:
-видишь,когда тебе надо,я встаю.
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми
санками и не оборачиваясь кричит:- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими
членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую
руку
Он страстно кинул её на кровать,но промахнулся
- Напишу твое имя на сигарете и выкурю ее
*бла-бла-бла* это банально уже - Напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ей
жопу..вот как надо!!!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет
траекторию своего движения
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно
услышать? -Хм... Катюшу?- Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши
Я не стала любить тебя меньше, просто решила, что стоит
ценить себя больше.
Когда жизнь тебе дает сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться.
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так:
Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней
Мужику в самолёте приспичило в туалет,а там занято.Стюард ему:-Идите в
женский, но кнопку "АУТ" не нажимайте!Сходил, смотрин на кнопку...не
удержался, нажал!Очнулся в больнице.-Что со мной?-Вы нажали кнопку "АУТ"
-это АВТОМАТИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА.Ваш член у вас под подушкой!
Зимой были угги Весной появились расписные резиновые сапоги Близится лето, ожидаем в продаже мегамодные лапти)
Колхоз стайл рулит :D
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины.
Они молчат:)
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Мне даже ругаться с ним нравится.. А про другое я уж вообще молчу.
— Мне кажется ты меня не любишь.
— Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.
если я буду просыпаться с тобой, я полюблю утро
Если говоришь человеку «люблю», будь добр,
люби его до самой смерти,
или вообще не открывай рот.
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить : идиотизм,алкоголизм и кобелизм - НЕизлечимы...
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Девушка как тень:ты за ней - она от тебя. ты от нее - она за тобой.
Я не хочу ничего решать! Я гуманитарий.
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина — мужчину с правильной целью.
Утро 8 марта :))
если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
если нет – пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)
"Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах."
Мудаки делятся на две категории: бывшие и нынешние. (с)
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Первый признак любви у мужчин – несмелость, а у женщины – смелость.
В. Гюго.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Каждое утро
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!
| 
