ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать.
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой...
ПРИШЁЛ ЖРАТЬ, ЖРИ МОЛЧА!
Позвонить или написать любимому человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, подать под соусом на ужин, или в косички заплести? Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, вложить в вечерние сюжеты, или потомкам донести? Не надо делать косяки, чтоб не говорить потом — "прости"...
Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.
Закон жизни: чем ты взрослее, тем нейтральнее относишься к праздникам.
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем? - В гости иду, - носок дырявый.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь? - Угу. Дом подержи!
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год Змеи, ползая.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что остальные умрут быстро и весело
Любовник повисший на балконе 8 этажа. От страха полил фиалки на 5 этаже.
Все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки.
Ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских. Ту, которая не пойдет гулять с другим, обосновывая это тем, что он просто друг. Ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой. Ту,которая не предаст. И просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть!
И ТАК ВСЕГДА :
ешь солёное: - ты что, беременная? пьёшь много воды: - с бодуна, что ли? спрашиваешь чьё-то имя: - понравился? ходишь весь день весёлая: - ты че курила?
к чему ваша красота, когда в душе вы твари?
Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня… Парня берегите тоже. Убирайте свой подальше!
у всех родители либо строгие до ужаса, либо милашно добрые, а моих фиг поймешь. то ути-пути, золотце, то ХРЕНДЕЦ ТЕБЕ, ДЕТИЩЕ
Воспоминания - удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвет на части.
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.
Главное, быть счастливым, и не важно,
какое заключение напишет психиатр.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.
Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься...
А то такого в ютуб навыкладывают...
У нас с друзьями уже традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января уже как то не ходим.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда? — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
@ Друзья (Friends)
Если баба гуляет - виноваты мужики. Если баба плачет - виноваты мужики. Если баба злится - виноваты мужики.
Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики
Воспитанный человек никогда
не скажет, «пошел ты нахуй», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
хочешь есть? иди спать. все хуево? иди спать. заставляют убираться? иди спать. СПАТЬ - решение всех ваших проблем!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо? - Положи мандарин на место!
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся и молча делай выводы.
Десантник не спрашивает сколько противников, он спрашивает где они.
Десантник не спрашивает сколько противников, он спрашивает где они.
