- Мам, пап у меня к вам сельезный разговол!
- Да, дорогой. Что-то в садике случилось?
- Неть, помните я вам пло одну девочку лассказывал?
- Да помним.
- Так вот, мы лесили зыть вместе..
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
- Кем работаешь?
- Сварщиком
- Заебись! свари мне борщ.
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Мужской рай)
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Мозг, прекрати..
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж: - АГАААААА!!!
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями
Совсем не знак бездушья - молчаливость.
Гремит лишь то, что пусто изнутри...
© Уильям Шекспир
Есть люди кричащие что они живут по правилу sex, drugs and rock-n-roll только потом оказывается что это онанизм, клей и группа Звери.
Препод проверяет конспект:
- Чё за бред сумасшедшего?
- Что диктуете то и пишем...
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Пошла мыть кошку. Через пятнадцать минут выхожу из ванны: я мокрая до нитки, кошка сухая только лапы намочила. Падла пушистая...
Он упал передо мной на колени и сказал: Бля, скользко..
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто ?
- Я блядь ?! !
Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
Раньше я была маленькая и глупая,а сейчас я большая и...такая же
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
Иногда хочется, как в детстве: надуть губы, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
зачем начинать говорить что-то невнятно, чтоб потом переспросили: "что?", а в ответ услышали: "да, ничего...забей"
УБЕЙТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!
- Ты меня простишь?
- Я уже простила, но мои подруги..короче вечером ходи аккуратнее, милый.:D
Желаю чтобы все в 2012 году спотыкались, падали и плакали но...Спотыкались об деньги... Падали в объятия... Плакали от счастья
только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
утренняя эволюция)
Иногда бывает настолько плохо,что плакать нет сил,говорить нельзя,а обнять некому.
Скоооолько??
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
| 
