— Маша, все было так прекрасно.
— Все было прекрасно, пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО В ТАЙНЕ ОТ ЖЕНЫ пропылесосить кота
В активном поиске он .
ЗАБЛУДИСЬ СУКА.
Да мой кот делает тоже самое даже когда спит!
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат!
Люди созданные друг для друга, никогда ни живут в одном городе...
Сидя в контакте, запомни, кастрюля начинает жарить картошку, закончив ее варить!
- Бабы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды. Но зато какие же они красивые.. Да, и пахнут приятно.
«Отбросы»
Устал
Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
- Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, - С удовольствием, дорогая!, - Тогда до понедельника, милый! )))
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви. ЯСНО
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?
Вы предали мое доверие!
у меня есть парень, но он не в курсе наших отношений. ОН ВООБЩЕ ИЗ ДРУГОЙ СТРАНЫ. И ВООБЩЕ ОН АКТЁР
ТЕКИЛА:Лизнул- Выпил- Куснул; МАРТИНИ:Заказал- Выпила-Дала; КОНЬЯК:Открыл -Выпил-Закрыл; ШАМПАНСКОЕ:Открыл-Не успел-Допил остатки; ВОДКА:Выпил- Захотел - Соблазнил- Опозорился- Уснул; ПИВО:Выпил- Сходил- Выпил-Сходил- Уснул - ...Сходил.
Самая лучшая рецензия к фильму "Сумерки".)
- Смотри куда едешь, осёл !
- Я медведь !
старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
И так я выгляжу каждое утро...
- Приедь ко мне пожалуйста!
- Не, я не могу, уже мосты развели!
- мосты? ты ебанулся?! мы в Оренбурге живём! у нас нет разводных мостов!!!
- Да? бляяя.. такая отмазка пропала
Улыбнись.Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блядь едет.
низкий поклон дедулям, за то что до нас не долетели пули
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
| 
