- мне коробочку сока, пожалуйста - какой вам сок? - любой… - «я» годится? - ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
с улыбкой на лице и матом в голове.
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью. И тебе совсем не важно карие они, голубые или зеленые.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как ск*тина...
Мы открыли истинный состав напитка "Ягуар": асбест - 80%, таблица Менделеева - 15%, не открытые элементы таблицы Менделеева - 5%.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький пи*юн не нравится никому! )
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.
Урок. Учительница говорит:" Детишки придумайте предложение со словом зима" Тянет руку Вовочка:"Зимой на льду ебутся волки!" Училка:"Фу,Вовочка, как неудобно" "Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!"
Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
- Пап, а расскажи сказку... - Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких"
5 класс: xxx: а я вчера в 12 лег! yyy: а я в 10... ххх: ЛОХ! 11 класс: xxx: а я вчера в 12 лег... yyy: а я в 10! ххх: СУКА ): З курс: xxx: а я вчера спать лег yyy: СУКА! ):
На кухне будет пахнуть мандаринками, в холодильнике будут стоять разные салаты, в зале запах ёлки, на улице падать снег, по телевизору " Один дома" и конечно реклама Cоca-Cola. Ждать осталось не долго
Я была нормальной. Честно. До тех пор пока не встретила эту психопатку, которую я называю своей подругой.
не боишься что меня уведут? - допиздишься, сигнализацию поставлю..
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня .
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
- Ты бы меня грел, милый? - Я бы тебя жарил.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Я искренне верю в то, что человек, придумавший сыр, попал в рай и дружит там с человеком, придумавшим микроволновку. Они живут на одном облачке.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи%орас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
Вот такая вот табличка в японском метро... "КОМУ НУЖНО УСТУПАТЬ МЕСТА"
1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?" Бабка: "Узнаю. Ты Андрей Аршавин". Аршавин: "Как ты меня узнала ?" Бабка: "Я Александр Кержаков"
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Умер студент. Направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент... сессия!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
В Древней Греции задница была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Гордитесь своей жопой, о посланницы богов!
Волк, не кобель. Волк либо один, либо с одной волчицей и навсегда...
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются ;)
|