- Папа, а кто такой – футболист? - Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружилиДа пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст?
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Лучшая подруга — это та, которая радуется твоим победам. Та, которая отложит все дела ради тебя. Та, которая расскажет тебе абсолютно все. Та,которая может позволить себе позвонить в 2 часа ночи и сказать, что поссорилась с парнем. Та, которая будет ревновать к другим девочкам. Та,которая когда ты права похвалит тебя, а когда не права поругает. Та, которая чтобы ни случилось порвет всех на кусочки за тебя. Та, которая не будет говорить в обществе о твоих недостатках. Та, которая поймет тебя, когда ты на нее сорвешься, если у тебя плохое настроение. Та, которая считает тебя сестрой. Та, молчание с которой не напрягает… И если прочитав все это ты вспомнила именно ее, просто знай что тебе невероятно повезло. Это счастье, когда у тебя есть подруга, которой ты можешь открыть сердце. Цените дружбу…
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, бл*ть, сам его выкинь!
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
— Пап, ты меня отвезешь? — Нет, иди пешком. — 60 км? — Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
- Бабушка свяжи мне такую же! - Зачем? - Может поумнею..
Жизненно)))
У тебя есть телефон? -Есть -Работает? -Нет, бля, учится!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
- Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе, и мне? - И себе, и мне!
Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза
Вот он, первый день ноября - началась новогодняя реклама Кока-колы. Грузовики поееехали ^_^
1. Включаем мелодию. 2. Открываем первую картинку и зажимаем стрелку -> 3. Наслаждаемся :D
Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Человек, обсуждающий внешность других людей - ничтожество. Внешность переменчива, а ваша дерьмовая суть всегда с вами
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абируриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неверно! Мда ... дурак, но ищущий ... берём! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неверно! Мда ... дурак, но настырный ... берём! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! Мда ... Умный ... Но мест уже нет!
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл*ть
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Типичные проблемы девушек зимой: 1. Где найти нормальную шапку? 2. Пуховик дерьмо. (в нём как пингвин) 3. Почему нет нормальных сапог? Только не предлагайте мне угги. 4. Вечно ходишь с красным носом, лицом и соплями как дед мороз, бл*ть. 5. Сняла шапку? Посмотри на свои волосы, посмотрела? Посмейся и иди расчесывайся.
|