- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
Котята кошки Каракал)
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршиваяМент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршиваяМент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраныйну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!
ты не ты когда голоден!)
Ты у меня самый лучший. но это еще не причина, чтобы я на тебя не орала.
Берегите воду — мойтесь вдвоем.
Я даже не знаю как выразить мою симпатию к нему.
Скажем так: "Мне нравятся его глаза, но если я напьюсь, я его трахну."
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
В конце концов, мы забываем людей. Сначала мучаемся, а потом наступает момент, и мы их отпускаем.
Именно в этот момент люди возвращаются.
В один миг женщина может сделать тебя счастливым, а еще через мгновение – несчастным, привести в бешенство – и тут же успокоить. Она способна придать тебе уверенности, чтобы вскоре отнять её.
(Йен Сомерхолдер)
в любой ссоре неправ всегда тот, кто баба.
Девчонки, учите таблицу!
пригодится
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
Увидела и влюбилась, ну что я за человек такой?
Новое Пашино развлечение)
лечь в 4 утра, а до пяти ещё постоянно вскакивать и убивать комаров, прыгая по комнате в одних трусах, с голыми сиськами, это в моём стиле, да.
А я могу смело заявить:
Через 9 месяцев у нас родится новое лето.
Будь моим солнцем. Я буду загорать под тобой без купальника)
черная и белая полоса в жизни?
у девушек ещё красная есть - ваще ахуенно.
Пора бы в телефоне добавить функцию"вернуть отправленное сообщение".
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!
Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту?
Урок физкультуры.
Отвернулся физрук - все идут шагом,
повернулся - все побежали блять :D
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!:D
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
Вот почему у девочек критические дни, диеты, эпиляция, роды, а мальчикам только бриться по утрам?
Есть такие люди, которые даже через большое количество лет остаются такими же близкими и родными. В этом и заключается счастье
пиздишь ты парень искренне, даже тронуло.
Фигня твоё это: "Давай останемся друзьями?". Всего-то 2 раза стулом по ебалу и вот,пожалуйста, "прафти,я офыбався...".
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке - не сопротивляется.
Сигарета отнимает-15 минут жизни...Водка-20 минут...А урок-45
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп
| 
