- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.
Не надо говорить что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
задумался о смысле жизни
Нет повести печальнее на свете, ЧЕМ ФОТО НА СТУДЕНЧЕСКОМ БИЛЕТЕ.
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
Так я выгляжу, когда смотрю номер приближающейся маршрутки...
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Скоро..во всех домах...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Социофобия.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е :D
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.:D
Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали.
Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй".. жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся ;D
Котэ не курит! Бери пример с котэ ;)
порой ты встречаешь человека и позволяешь ему быть самым близким,
а потом он делает из тебя дуру
если ты положила глаз на моего парня, ЗНАЧИТ У ТЕБЯ ЛИШНИЙ ГЛАЗ СУКА
Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
-Сними с меня штаны и возьми в рот
-Ты че дурак? Сам жри свои штаны!
ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. спокойной ночи.
Завтра утром.
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!
Ох, и натрахтибедохаю я себе :D
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...Ну она то меня как девушка девушку должна понять!
Всем девушкам приходилось врать , что у них есть парень , чтобы какой-то мудак отстал..
Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера...
заходишь в комнату, и забыл что хотел. это правило действует везде, КРОМЕ КУХНИ.
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.
Нуу... со всеми бывает :D
Ты промокла, у меня стояк — это залог успеха! (c) Hank Moody
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять! групповое фото!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать сегодня вечером.
| 
