"Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь"
(с)Мужчина моей мечты
Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни» .
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
Маленькие Хаски)
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, сука, брак.
Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации. (Гёте)
Злодейство носит много масок, и самая опасная – маска добродетели.
Сонная лощина
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Сижу, жду перемен..
Ну или первый ;)
Учись отпускать - в этом секрет счастья.
Будда
мимими
Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира.
У вас нет сердца, а я чуть было не вручила вам своё.
"Сонная Лощина"
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Джордж Бернард Шоу
Выходной: проснулся, поел, устал.
Однолюб, но многоёб.
А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я))) а теперь стали старые, страшные...особенно ты)))
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных..
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа
.
Бенкинерсофобия - страх не получить письмо из Хогвартса на свой 11-й День Рождения.
Самая лживая фраза - с меня шоколадка
-Где тебя черти носят?!
-Ты тоже их видишь?!
Школа - наш родимый дом! Вывод: лучше быть бомжом:D
Все будет Vodka-Vodka
Урок геометрии.
-Докажи что этот треугольник прямоугольный
-Мамой клянус!
Мужик ударил по столу кулаком:
-Кто в доме хозяин?
Жена:
-Я , а что случилось?
-Ничегоя просто так спросил..
Адам и Ева
Ромео и Джульета
Бонни и Клайд
Сид и Ненси
Я и Not found
если ты пьешь то ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ Я ПРИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ Я ОТПРАВЛЮСЬ ЗА ТОБОЙ ЧТО БЫ ПУТЬ МНЕ НЕ ПРОРОЧИЛ Я ПРИДУ ТУДА ГДЕ ТЫ
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя
- на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел:
06:07:08 09/10/11
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
звонит телефон . хозяйка снимает трубку , а там пьяный мужик :
- алло ! скажите .. я с вами по телефону разговариваю ?
- нет , по телевизору !
- Господи ! прямой эфир , а я - в трусах !
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
- Как хорошо девочка поет!
- Мам, это Джастин Бибер..
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". ©
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света
Пиздец - это когда идешь ты, а на встречу маньяк, назад - ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там мама, а ты без шапки.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше – дело техники.
- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.Мы не ссоримся,страшно
Девушка должна быть маленькой, что бы, когда она встает на каблуки, она стала большой, а не кобылой.
Проблемы с девушками? Качай мышцы, а не порно.
| 
