Как изменить сценарий отношений?
Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один.
В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.
Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!
Как же и почему так происходит? Приведу живые примеры парадоксальных способов поведения людей в отношениях. Примеры взяты из практики ведения терапевтической группы.
Лилия.
Одна из участниц данной группы пришла для того, чтобы получить обратную связь людей о ней, оценку примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего я так одинока в своей жизни?». Это – то, что она сказала.
При этом в поведении она, много говорит, буквально «забивая эфир», и таким образом, не давая сказать/избегая услышать, а что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушает, перебивает ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивается на одобрение себя и способа своей жизни.
Одобрение или оценка?
Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание: 1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?» 2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно». Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО ответить!
Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».
Страх негативной оценки людей.
Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот этим людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и осталась в относительном эмоциональном одиночестве. То есть, в ТОЙ САМОЙ ситуации, с жалобой на которую она собственно пришла, в которой она находилась в своей жизни.
И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.
Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.
Верная инструкция.
Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются ещё и потому, что мы даем неверную «инструкцию» человеку. Вот так и в случае Лилии. Она просит: «Оцените меня». А хочет при этом поддержки, и ей бы следовало просить: «Поддержите меня».
По сути, Лилия «бежит вперед паровоза». Она не учитывает свою ранимость, ведет себя так, будто негативные оценки её не ранят. На самом же деле – оценки Лилию очень даже ранят, и она неосознанно всячески их избегает.
Понятно, что рано или поздно, а встретиться с негативными оценками людей Лилии все равно придется. Однако Лилия только тогда сможет воспринять эти оценки, не изранившись, когда достигнет достаточного уровня само-поддержки, а также заручиться поддержкой хотя-бы нескольких других людей. Для этого важно дать себе время встретится со своей ранимостью, научиться учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку своей ранимости у людей.
Нарцисс.
Другой участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим «Отношения от А до Я»).
Продолжение статьи:
vk.com/topic-50106785_28350322
