Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести ;)
— Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем.
— Но я не умею играть в шахматы.. — Ну воооооот. Придётся заняться сексом.
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни?
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду...
Для начала определись что тебе надо. Начни с малого: самоанализ. Подумай и реши, чего ты хочешь добиться в жизни, какую роль она в ней может сыграть, просчитай и взвесь все плюсы и минусы, потом нажрись и сделай какую нибудь хуйню.
И так я выгляжу каждое утро...
А может действительно , быть надо с тем , кто любит тебя , а не кого любишь ты.
Цените людей, которые ни при каких обстоятельствах не будут искать вам замену.
Котенок с надписью "Cat"
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.
Сидит дед у подъезда и плачет. подходит мужик, спрашивает:
-Дед, чё плачешь? -Я женился -Ну и что тут плохого? -Она круто готовит, красавица, в постели ураган. -Так чё ты плачешь? -Я забыл где я живу!
Сегодня Юрию Никулину Исполнилось бы 90 лет.
Спасибо ему за счастливое детство!
Есть такие учителя, которым нельзя преподавать потому что они ебанутые на всю голову мудилы.
- Ты хотела бы умереть?
- Да... Но нельзя. - Почему? - Маму жалко..
А помните… когда- то мы реально кушали на кухне О_о !!!??!
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
В Новый Год хочу пожелать, чтобы все больные дети проснулись здоровыми, а сироты обрели новых родителей и чтобы ни когда и ни кто не бросал своих детей.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь - дошёл, не дошёл?..
настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки
Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.
может ли быть дружба между парнем и девушкой???
Анонимное голосованиеможет ли быть дружба между парнем и девушкой???
Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Мам, ну мы прямо, как матрёшки!
- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмотрим кто глупая...
Парни понимают на сколько дорога им девушка, когда возле неё появляется другой.
Схема девушек:
1-ОБИДЕТЬ. 2-ОБИДЕТЬСЯ. 3-СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
«А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "вакамакафо"?»
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!"
