в детстве:
- тебе кто нравится? Женя?
- нет.
- Дима?
- нет.
- Саша?
- не знаю.
- аа, тебе Саша нравится!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: "Ты меня любишь"?
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Не перевелись еще таланты!
Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Иду с сестрой (5 лет) навстречу нам два парня,она спотыкается,говорит:хух,голову от таких мужчин потеряла... :D
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...
позвонить или написать любимому человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо
Сейчас моя главная проблема - это как беспалевно спереть конфеты у сестренки из подарка.
А мне?
За одну ночь нельзя изменить жизнь.
Но за одну ночь можно изменить мысли,которые навсегда изменят твою жизнь.
Сегодня по всему миру проходит флэшмоб "Убери свою квартиру перед НГ".
Надо удалять номера бывших, однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе хуйло звонит!
Забыла увеличить вторую сиську?
Подошел чукча к проститутке и говорит:
- А пасем ночь?
- Для тебя, лошара, 500 баксов.
- Холосьо.
Да не знала она, что ночь-то полярная...
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне похуй?!?
ВКОНТАКТЕ УКРАШЕН ШАРИКОМ, МОЖНО СМЕЛО ОТМЕЧАТЬ НГ ВСЕМ ЗАДРОТАМ! УРА ТОВАРИЩИ, УРА!
Вот и настал тот новый год, в празднование которого я просто хочу ПОСПАТЬ!
Еще 5 минут и освобождаю:))
Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами… Вот так вот мы девочки можем встречать новый год.
На лекции сидим, у девушки из носа потекла кровь...
Одногруппник: Что, мозг взорвался?
чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обесбашенными подругами и я снова примерная девочка.
Я крут в постели. Могу подряд четыре дня проспать.
Один мальчик протянул с покупкой продуктов до 30 числа и встретил Новый год в очереди на кассу.
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
- милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- нет
- блин, а кому же я вчера это говорила!?
И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
- Дорогая ты ругаешься матом больше меня,а я мужчина
- Чё,научить?
А в детстве мы собирались такой малолетней бандой, бегали по подъездам и звонили в двери. Вот это был адреналин
в наше время слова "не будь тряпкой. будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины
Ешь, ешь его полностью !
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые…
Девушки всегда говорят правду... но не сразу... и не всю!
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
| 
