В гостях хорошо, но дома ходить голым все-таки как-то спокойнее.
В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.
вот как надо
Ушла в загул…
Вернусь — отметим...
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!
Настоящий мужчина свою любимую навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя.
Достойно уважения
Всё будет хорошо!!! Потому что плохо меня не устраивает...
Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь и готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими…
— Вы какого родились?
— Числа или хрена?
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит,что мне делать?
- Пальцем покажи.
- деточка, куда ж ты пьёшь? это же уже седьмой бокал! ты же лопнёшь!
-оооо! за лопнешь!
в Китае,на уроках труда,дети
собирают айфоны :D
-Дорогой,я колготки порвала.
-Ебать ничего не делай.сиди
спокойно.Я сейчас МЧС вызову.
Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
-Мам вобщем я пошла пить,
курить и ебаться!
-Только не
задерживайся,телефон взяла ?
чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
есть те, с кем легко. а есть те, к кому тянет.
порой девушки бросают своих подруг из-за парня,
жаль что парни не бросают друзей, из-за девушки
после того как сильно набухаешься,часто появляеться желание стать хорошей)
Если записать мои сны, выйдут не плохие сценарии для порно.
- ирина евгеньевна ну поставьте мне пять.
- а а сердечек тебе под авой не поставить?
так приятно открыть морозилку и увидеть там мороженное, которое положила
туда пару дней назад и забыла про него
В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали.
-Папа,последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!!
Новые фото! Земля, увиденная с неба. Фото уже посмотрели два миллиона человек.
красиииво
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет,писить и какать по углам будем мы.)
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
мимо идет
наркоман :
-ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
-Колесо потерял..
-Пошли,я тебя своим угощу.
-Нет,мне мама велела на травке сидеть.
-Мне б такую маму!
я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”
блин,странно так сидеть рядом и делать вид,
что мы никогда не трахались.
-у меня 99% входящих смс - перезвони от сам знаешь кого.
-от Волан Де Морта что ли?
- папа, а сметана полезна?
- да, полезна
- папа, а лук полезен?
- да
- тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
- Сколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть.
- Не густо.
- Да уж, что-то не задалась неделька..
| 
