В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Что если ты однажды ошибся, по крупному, посчитав, что больше не любишь ее.. И потерял ее навсегда. Сможешь ли ты это пережить?
Джексен Эклс.
мило, когда парни ревнуют.
когда ревнуют девушки начинается третья мировая война.
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
— А вот Дима учится лучше тебя
— А Ваня учится хуже меня
— А меня не интересуют чужие дети!
- Да сколько можно терпеть! Ты позавчера пришёл домой вчера! А вчера пришёл домой сегодня! Если ты сегодня придёшь домой завтра, то послезавтра я подам на развод! Понятно?
- Лапочка, сделай кофейку.
- Хорошо котик, сейчас сделаю.
- Солнышко, сделай пожалуйста ещё бутербродик с сыром.
- Конечно милый.
- Слушай, а ты тоже не помнишь как меня зовут?
- Я целыми днями на работе сижу и мечтаю - скорей бы выходные.
- А в выходные что делаешь?
- Просто сижу.
Милая девушка, разрешите я просто посижу рядом с вами, мне очень одиноко...
- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!!!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
когда человек действительно хороший,плохих мнений о нём почему то очень много.
В компании нельзя доставать: воду,влажные салфетки,конфеты и конечно же ЖВАЧКИ!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
девочки хотят романтики в 15-16 лет,
а мальчики хотят секса. в 18 лет девочки хотят секса, а мальчики..А МАЛЬЧИКИ ВСЕГДА ХОТЯТ СЕКСА
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
о, этот грустный момент, когда питомец убегает с твоей кровати
Щааас ждём, как наши модницы начнут фотографироваться в листьях.
блять, это же модно, ну.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.
Чем больше вы говорите другим о каком-то человеке, тем больше вы влюбляетесь в него.
Ум приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один :D
учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи! ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
то что я не тусуюсь по ночам и домой прихожу, когда мне скажут - это не значит, что я маминькина дочка, это называется просто - уважение к родителям.
Она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
Он: - к логопеду?
Сегодня «Всемирный день без табака»
Хочу, что бы я много-много вкусняшек ела, а поправлялась вместо меня его девушка :D
хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение парня "прифффетик, как делифки?"
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
Смотришь на своих бывших и АХАХАХХААААХААХА
Футболку одел на ноги - получились штаны DSQUARED.
Как хорошо под одеялком, ласкает тело простыня, но под дождём пиздуешь в школу, в душе - техасская резня.
вот заметила у некоторых мальчкиов длинные реснички
так и хочеться оторвать их и себе прицепить
Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!»…
..Просто действуй всем на нервы, улыбайся везде первой!
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
| 
