В рекламе кофе jardin, меня больше всего удивляет,
не то как парень сорты кофе перечесляет, а то что ДЕВУШКА ПАРНЯ домой
провожает, а не наоборот
эх, душа кричит: "Гулять!"..а тело все никак со стула не сорвется ;D
страшно - это когда удаляешь номер из
телефонной книги, не потому что поссорился с человеком, а потому что
его больше нет в живых.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Сначала в любви признаются, а потом даже не здороваются
Одиночество - побочный эффект защитного механизма психики от идиотов.
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
- Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
- Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
© Пираты Карибского моря
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют
Слово "люблю" стоит сейчас не больше, чем пирожки с мясом.
— я люблю тебя!
— это спам?
— я тебя люблю!
— спасибо
— я ожидала другого ответа
— БОЛЬШОЕ спасибо ?
— я тебя люблю!
— меня все любят
— я тебя люблю!
— это пройдет!
— я тебя люблю!
— хреново тебе.наверно
— я тебя люблю!
— правда?не надо меня любить.
— я люблю тебя! а ты меня любишь?
— а надо?
— я тебя люблю!
— я тебе не дам!
— я тебя люблю!
— я бы тебя трахнул.
— я тебя люблю!
— а, я маму люблю
— ну, а я?
— ну, а ты не мама.
— я тебя люблю!
— тебя тоже с первым апреля.
— я тебя люблю!
— да ты пьяная! я что, первый в списке контактов?
— я люблю тебя!
— ясно, пойду поем.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Любить женщину нужно так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Навстречалась
- Раньше мне родители что-то запрещали. Сейчас жена. Когда я уже повзрослею?
© О чем говорят мужчины
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
Люблю январь в начале марта...
Шерлок Холмс охерел бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!
© О чем говорят мужчины
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и Бог с ними, пусть не спят!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— Но когда мы поженимся?
— Мы с тобой поженимся??
— А что, разве нам не будет хорошо вместе? Мы были бы замечательной парой. Ты прекрасна, я еще лучше.
— Были бы небольшие трудности.
— Какие трудности? Для меня проблем нет. Понимаю, разница в возрасте — через 20 лет тебе будет 40, но меня это не пугает.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
- Да или нет? Каков твой положительный ответ?
© Укрощение строптивого
Незаменимые бывают только аминокислоты.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.
Ненавижу...
- Ты ж говорила, что полюбила?
- С тех пор еще больше ненавижу!!!
© Девчата
когда мне было годика 3 я повторяла "когда я вырасту-я всем покажу", всё : время расплаты :D
Четыре стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"
4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
| 
