— ВЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ? — да, капитан — Я НЕ СЛЫШУ! — сходи к лору, капитан. :D
Мужчины!!! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну,... не с той вы встали :D
Вы хорошо смотритесь вместе. - Мы еще и ебемся неплохо.
С МЯКОТЬЮ! :D
Я знаю что сама тогда всё испортила. Но думать что он идиот гораздо удобнее!
SMS в три часа ночи: "Если ты спишь - спи, а если проснулся - позвони мне, я скучаю".
ЧУВАК, ЭТО ХОГВАРТС
xxx: я зайду щас? yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
главная мечта детства - сидеть на переднем сиденье машины
Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь.
В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. в 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов.
- Объясните, как Вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Вот подходишь к любимому сзади, когда он бреется в ванной, и потихоньку обнимаешь за оголенный торс. Прислоняешься нежно к спине… Лицо расплывается в довольной и счастливой улыбке… — Не мешай мне бриться! — Я ж и не мешаю! Твои руки не заняты! — Я не могу бриться, когда я улыбаюсь!)))) Ну что тут скажешь?!))))
Скоро на всех столах страны!!!
- Где твоё новогоднее настроение? - НАХУЙ ПОШЁЛ
мммм, какой он
в детстве подходит твой друг и говорит:" а тебя мама искала". приходящее чувство паники и понимания, что тебе пиздец, несравнимо ни с чем.
Я тебя люблю... но это немного из-за водки
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
постельное белье моей мечты))
Казахское знакомство: — Девушка, как вас зовут? — Асем. — А почему не, А восемь? — А вас как? — Абзал. — А почему не об кухню?
Полиция Франции ;D
Для меня ваше мнение всегда было и будет малоебущим.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
-опиши его. -пьет, ругается матом, курит. -и что же ты в нем нашла!??? -он такой хороший...
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - Полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят...
Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. P.P.P.S. Кухня прямо и налево!
Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает... Сообщение собеседника: Привет
Задача жены-тратить столько, чтобы не хватило на любовницу!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...
Не каждый день такое увидишь)
Очень хочу ребенка...девочку...лет 22-х...
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Я так люблю гулять по ночам. - Ты романтик? - Я маньяк.
Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.
|