- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блять, паук, ну куда ты меня уносишь?
Вы тоже пытались нажать на все одновременно?
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
Такие как я становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками.
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?)
Ой какой очаровашка^^
Ой, привет!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Буханка
Можно кричать, ненавидеть… не видеть друг друга неделю, месяц, год.. думать, что всё прошло. А потом увидеться и просто сойти с ума..
Не кидайтесь словами, они душат людей по ночам.
Статус:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
спонсор моего бешенства - люди вокруг.
люди вокруг - узнай что такое предсуицидальное состояние
этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чем он говорит, и просто соглашаешься
Великий русский язык: НГ, ДР, МЧ, ХЗ, ВК, ОК, СП, МБ
- А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь..
как же много вокруг тех на кого смотреть можно исключительно с таким лицом
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Сегодня моему сыну исполнилось 7 лет, а мне 23 года. Я родила его, когда мне было 16. Забеременев, я долго сомневалась – смогу ли я вырастить ребенка. Сегодня в парке во время празднования дня рождения, мой сын очень долго играл с маленькой девочкой, лицо которой было в глубоких шрамах, а когда мы уже шли домой, он сказал мне: “Мам, она такая красивая.” Я очень рада, что семь лет назад я сделала правильный выбор.
Нужен - и напишут, и позвонят, и найдут.Не стоит держать рядом тех,кто тебя не ценит.
Почитал о признаках влюбленности: недосып, похуизм, неадекватное поведение. Ну охуеть! Я оказывается влюблен последние лет 10.
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Росомаха ... ещё не подрос
Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Посмотрите на его глаза.
Угадай страну
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
я пою английские песни по принципу - что слышу, то и произношу. И СОВЕРШЕННО НЕВАЖНО, ЧТО ТАКИХ СЛОВ ВООБЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Конец света не так уж и плох :)
Ходить на работу - к деньгам.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- то есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 6 косарей на какие-то туфли?
"логика фильмов ужасов:
БЛИН, НАДО ЖЕ, УЖЕ ТРИ ЧАСА НОЧИ, А Я ЕЩЕ НЕ СПУСКАЛАСЬ В ПОДВАЛ”
При оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации — 366, задумаемся.
Странный момент, когда с тобой кто то разговаривает, а тебе похер, у тебя свои мысли.
Когда я спрашиваю: - Как у тебя дела? Всегда хочется услышать: - Без тебя плохо…
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит.
омномноммном
50 причин любить девушек
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
| 
