– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Тот, кто любит выпить - поймет
:D
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Пришла в больницу девушка
проведать своего парня.
Увидев возле палаты женщину
в белом халате, она обратилась
к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я
его мама.
Всем, уставшим от моего скверного характера
и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…))))))
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Лучшее лекарство от депрессии-кот
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что
мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на
сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне -
ничего.
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок
А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?:D
xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что наконец оставили меня в покое.
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Не заслуживает третий шанс человек, который проебал второй
Типичные подруги:
- смотри какая я толстая!
- ой, на меня то посмотри
- пошли со мной в туалет
- алло, поговори со мной, а то мне скучно
(посидели где-то)
- посмотри у меня жопа не грязная?
- иди на хуй!
- я тоже тебя люблю, дура тупая
(пришла в гости)
- налей водички пожалуйста
- блять, сходи на кухню и налей
- фу, смотри какая она страшная
- сучка, моя любимая
- ой, я так за вас рада
вы замечательная пара тебе с ним повезло
- бросил, ну мудак он,
я всегда это говорила
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.©
-Иванова,к доске!
-Я не готова(
-Парню скажешь"не готова" к доске!!
Для кого-то две полоски - это жопа, а кто-то готов отдать всё, лишь бы они были...
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не
дотянуться
- На локтях, что ли?
Ребятки,всем кто прочтёт,я желаю удачной недели)
хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге у неё сотрясение мозга
- Че делаешь?
- Наблюдаю за эволюцией тебя)
- Че??
- Фотки твои смотрю.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию
- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!
| 
