Да чтоб я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
Праздник к нам приходит)))
До Нового Года осталось 55 дней ;)
Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала.
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
А вы тоже завидуете своему коту/собаке, когда уходите рано утром на работ/учёбу, а он, ещё дрыхнет?
Павел Дуров настолько боится потерять своих пользователей, что спрятал кнопку "Выйти"))
Я выпрямляю волосы, потому что они вьются. Если бы они были прямые от природы- я бы их завивала.
О ВЕЛИКАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
Какой ужас, исчезла надпись "это вы". теперь миллионы людей первого января будут в смятении, ужасе и странном ощущении "я его где-то уже видел"
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.
— И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать! Шеф замолчал, посопел и неуверенно (видно, слышал что-то такое от жены) поинтересовался: – Это как? – Паршивое Мужененавистническое Состояние!
и почему люди не урчат, как кошки? сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган
"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.
Было мне всего 17 лет. я пришёл
купить презерватив
в аптеку. в те дни нужно было
сделать над собой
усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе,
потому что все в нашем городе
знали меня, включая и ту
молодую
женщину, аптекаршу (кажется,
её звали Синди). она заметила,
что я довольно сильно
смущался. она подала мне
пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. я честно
признался, что не умею.она
открыла пакетик, достала
презерватив и натянула на
большой палец руки. она
объяснила мне, что нужно
проверить, сидит ли он плотно и
до конца. вид у меня был
растерянный. тогда она,
оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого
нет, подошла к двери и
закрылаа её на замок. взяв меня
за руку, она повела меня в
подсобку, расстегнула кофточку
и сняла лифчик.«это тебя
возбуждает?» — спросила она.я
стоял с открытым ртом и только
кивал. тогда она сказала, что
пора надеть презерватив. пока я
натягивал его, она сняла юбку,
стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она,
«У нас мало времени».я овладел
ей. это было так великолепно, и
я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких
минут.она взглянула на меня
подозрительно: «Ты надел
презерватив?».Я гордо сказал:
«Конечно!» и показал ей
большой палец руки с
натянутым презервативом.она
долго била меня с
остервенением. мне всегда было
трудно понять женщин.
| 
