давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те , о существовании которых мы даже не догадываемся
Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы
когда мне не хочется жить ,я просто иду спать.наутро кстати хочется в туалет.потом жрать. и как-то не умирается
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две бляди и пидарас =)
Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,любое желание исполню
-Рыбка
вот есть у меня квартира в Москве,а вилла на Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень тяжело.Только представь,сколько нужно бетона,асфальта.Лучше загадай другое желание.
-Ну
ладно.Вот у меня были четыре жены.Все как сыр в масле катались,но при
этом были вечно чем-то недовольны,а почему-не знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди
помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как
надо прятаться!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - спидер
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас ,дочерей, они все равно любят больше))
Стоим в алкомаркете, покупаем мартини. Рядом мужик консультанту:
-У вас есть коньяк "Неписсухо"?!
-Какой???
-Ну Неписсухо,его все знают...
-Я 5 лет здесь работаю,ни разу не слышал.
-Ну вон же он!!! И берёт со стойки бутылку "Hennessy XO"!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Не то что бы я тебя ненавидела, но если бы у меня была вода, а ты был в огне, я бы ее выпила.
-Почему у бабы яги нет детей?
-Не на той палке летает ! :D
Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"
Ученные доказали,что 10% кошек откликаются на "Мурзик", 20% - на "Рыжик", 15% - на "дымок и черныш". Только 100% - на "Ах ты говнюк,*ля,иди сюда!!" поворачиваются на 90 градусов и валят с места происшествия
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из России. 2012 - ?. мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200
лет выгонять пидарасов из кремля
с помощью контакта скоро можно будет вести перепись населения
"ваш баланс: 0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!" СУКА ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ
боже мой, каждый день жалею, что вконтакте нет кнопки "мне не нравится"
ух я б повеселился
В порыве страсти :
- Я не понял , ты девственница
что ли ???
- Ой , извини , я колготки снять
забыла
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».
Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше.
Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии
Мне страшно за наше гребанное поколение.Я все чаще
задумываюсь,куда мы катимся.
Может я одна такая,но скажите,это нормально,когда в статусе 13 летней девочке
стоит такая фраза "Я не блять ,я просто одна спать боюсь"
девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Я не исполню оду нашему чувству.
Ты ушел по-английски.
Я напилась по-русски
Жестокий факт жизни. Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что никому ты и не нужен.
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, Любите пока живете... Не думайте о времени, не слушайте чужие мнение, и не думайте о том, что может быть потом..."Потом" может и не быть.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." забавная игра общества в приличных людей.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!
В России скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим сраным дипломом.
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
Ну садись, поговорим.
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Минусы знаков зодиака:
Овен - тормознутость
Телец- упорное нытьё
Близнецы - неуверенность
Рак - мнительность
Лев - самоуверенность
Дева - педантичность
Весы - сплетни
Скорпион - чопорность
Стрелец - наивность
Козерог - меркантильность
Водолей - ебанутость
Рыбы - двуличность
| 
