— Да... — Меня все слышат? — Да, все. — И в магазинах все и на рынках?. — Да и в магазинах и на рынках!. — ХорошоВаня, молоко не покупай, мамка уже купила!
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
мы лучшие друзья . запомни , если ты упала я всегда подниму тебя .
ПОСЛЕ ТОГО , КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ
-Привет любимый, что делаешь?
-С телочками гуляю. -ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЯТЬ?! -Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю)
- Давай поженимся?
- Зачем? - Все охуеют. - Давай.
МАМА... спасибо тебе за всё!
А вы часто улыбаетесь незнакомым маленьким детям в ответ на их улыбку?
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Считается, что в гостях хорошо, а дома лучше.
А я считаю, у кого хата свободная, у того и лучше))))
у меня финансово-половой кризис. Кошелек открываешь, а там – хуй
ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!
Если мужчина поднял на тебя руку, первое, что необходимо сделать – немедленно выгнать его за дверь, не давать ему второго шанса, не слушать его объяснений, не разрешать себе его жалеть. Немедленно выгнать за дверь в том, в чем он был. В трусах – в трусах, в халате – в халате, голый – голым. Лучше любить себя, чем такого мужчину...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 12 человек.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари!"
Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.То ему, то ему, то ему, похер где!
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда ебните её лопатой!
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Смотри, какое классное пустое место, давай на нём с тобой построим ссору.
