Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!)
Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей... Я не пойму: Я не человек?? Или я не в России???
- Знаешь, мы совершили много ошибок.. - Да.. - Давай начнем все сначала, чтобы их исправить? - Давай.. - Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся? - Привет. А меня Юля. Иди нахуй.
Она погибла сражаясь..
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит: - Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырь!
2 часа ночи, я в усрач пьяная, в клубе, звонит мама: - Дочь,пьешь? - Неа... - Дыхни! Дыхнула... - Я же говорила, пьешь! - Как спалила? - А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание Наполеона из России. 2012 - ?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.
Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.
Мама встречает дочь с дискотеки: — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
Мы с ним как маша и медведь.я такая маленькая и приставучая,а он большой,сильный,не смотря ни на что терпит меня и никуда не отпускает
Сильная - это не тогда, когда тянешь за собой товарный поезд одной рукой. Сильная - это когда хочется рыдать от боли и обиды, а ты улыбаешься...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
когда я кому-то решаюсь написать сообщение первая ,и этот человек общается кратко и без смайликов , мне хочется врезать
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Есть вещи которых я не понимаю, например: - Как можно, говорить "люблю" и изменять? - Как можно, обещать и не выполнять? - Как можно, пиздеть за спиной, а в глаза мило улыбаться?
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить
Так обидно что любимый праздник детства перестал приносить былую радость.
рано или поздно, люди, которым мы по-настоящему доверяем и любим окажутся ебанным хуйлом
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
xxx: в таком случае нам остается только одно yyy: ? xxx: померяться письками! yyy: А тебя не смущает, что я девочка? xxx: а мы в глубину yyy: НЕ ДАМ.
Дорогие девушки, не стоит переживать, если ваш парень не понравился вашей лучшей подруге. Гораздо хуже, если он ей понравился!
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
Порой в голову приходят такие решения, что "тараканы" начинают танцевать в стиле аля - канкан.
Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.
Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене: — Раздевайся! — Ну, наконец-то! — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: — Нет, борода мне не идет!
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
новый год прошел. теперь день рождение мне пожалуйста.
- Где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
- Саша тебя не любит. - Саша должен умереть.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!
|