Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!)))
привет. я встретила мужчину. и он, по ходу, не мудак. и не нужны ему причины, чтоб позвонить мне просто так.
он обнимает очень нежно и на прощанье целует в лоб. и наша близость неизбежна. он золотой без всяких проб.
он шлёт мне утром смс-ки и каждый вечер перед сном. его движения не резки. живёт в «сейчас», а не в «потом».
вот, говорю тебе об этом, и даже голос не дрожит. он ненавидит сигареты. в его словах ни капли лжи.
и он к друзьям не уезжает. он вечно рядом. он со мной. его ничто не раздражает ни в жестах, ни во мне самой.
мы с ним по городу ночному. мы вместе сутки напролёт. и я нужна ему такому. с тобой же - всё наоборот.
он пахнет dolce i gabbana, и со щетиной не знаком, и не тусит он в клубах пьяный, и не приводит женщин в дом.
и я люблю его за это. он только мой. а я - его. тебе остались сигареты и сладкий дым от ничего.
привет. я встретила мужчину. тебе хотела вот сказать. ответишь: «что за чертовщина?». но мне, по ходу, наплевать.
Как упоительно валяться по утрам, когда другие чешут на работу!!! )))
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону))
Мы женщины так любим шоколад.
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Болит ДУШАИ Хочется АрбузаНо Виски,Впрочем,Тоже ПодойдетМеня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА...Кто Их Разберет...
Ради этого стоит выйти замуж! =)
милаш :)
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Советы,советы,советы...за всю жизнь я услышала только один по-настоящему мудрый совет: "поступай как хочешь-всё-равно потом пожалеешь".
-А у меня получилось! -Конечно,у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю,у тебя ж опыта больше.
-Ты меня любишь? - Нет. Внимание!а щас самый тупой вопрос :D - А чё так? :D
самая беспроигрышная игра - бутылочка вдвоём.)
Блондинки не глупые, а милые; брюнетки не стервы, а сильные; шатенки не странные, а необычные! А вы как были козлами так и останетесь.©
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже.:DD
-Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! -Куда? -В Поселковый Отдел Полиции. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции; -Бабушка, тогда идите в ЖOПу! -Куда? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -В ПИЗДе -Где-где? -В Политическом Институте Защиты Демократии!
-Дочь, а что такое ХЗ?-Хочу Знать
Смотрели с дедушкой Шрека. И как только показывают принца Чарминга, дедушка удивленно: "о,ну Басков,ну куда только не залезет".
-Ой,слушай,ты замуж вышла? -Да. -Ну, расскажи,как это было? -Ну как...Именем всея контакта и Павла Дурова, при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой. Можете обменяться паролями страниц . :DD
Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: - Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: - Ой, да садитесь, садитесь :D
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...©
Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Первые 5 минут все каблуки удобные. Про последние пять минут не хочется даже вспоминать.
мечта оленя - свитер с людьми
Чувствую себя Золушкой,не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)
ваш самолет падает, а ваш любимый человек в это время спит. разбудите или дадите умереть во сне?
тест на беременность : 1 полоска - не беременна,2 - беременна,3 - Adidas.
Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
|