Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
сегодня на всех страницах контакта
ПОСМОТРИТЕ КАК Я НЮХАЮ ТЮЛЬПАНЫ, ОО ТЮЛЬПАНЫ НА КУХНЕ, Я С ТЮЛЬПАНАМИ НА ФОНЕ КОВРА, Я И ТЮЛЬПАНЫ В ВАННЕ, Я И ТЮЛЬПАНЫ В ТУАЛЕТЕ
Вчера был праздник у Девчат!
Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
Скоро будет нашествие аватарок девушек с цветами, которые им подарили на 8 марта. Надеюсь, не доживу до того момента, когда парни начнут ставить аватарки с носками и бритвами, которые им дарят на 23 февраля.
Ей 6 лет, её избивал родной отец за то, что она разбрасывала игрушки у себя в комнате, жена подала в суд, суд принял решение, что отец имеет право на воспитание ребёнка своими методами, не смотря на то, что муж был алкоголиком. Он напивался, приходил домой, избивал дочь и жену. В один день он пришел с другом домой, его друг хотел изнасиловать его жену, она ударила его бутылкой по голове, после этого был суд, мать посадили в тюрьму, девочка осталась одна с отцом алкоголиком. Спустя 2 недели, когда отец пришел домой, он увидел не помытую посуду дочери, забежал к ней в комнату и начал избивать, от удара она упала об угол кровати и умерла от кровоизлияния в мозг. Делайте выводы, в какой справедливой стране мы живем. Если бы отца посадили после первого избиение или лишили бы родительских прав, то всё было бы не так печально.
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Любимая, оставь посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Отучись любить воспоминания и будешь счастлив.
Кажется, всё, чему мы научились - это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга. Мы отлично научились бросать друг друга.
Слабо разгадать старую советскую загадку?
Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы
—
1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени.)
9. Какое сегодня число какого месяца?
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!
Русские женщины хороши до безобразия... ))
...а так же во время безобразия..и после него ;)
Он достиг совершенства, а чего добился ты?)
Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
праздники - фигня. мужчины и женщины должны любить друг друга, поздравлять, готовить вкусняшки и трахаться не зависимо от даты в календаре
МЕНЯ БЕСИТ, ЧУВСТВО РЕВНОСТИ К ЧЕЛОВЕКУ КОТОРОГО ТЫ СЧИТАЕШЬ ПРОСТО ДРУГОМ.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Вконтакте — это сайт чудес:
Зашёл на час — на день исчез.
Зашёл с мозгами — вышел без.
Несколько купюр,выполненных на принтере,надолго отучают тещу шарить по карманам зятя...
Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блять! Свет выключи!
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение.
Включи игнор и расслабься.
Он гордо:" Ну шо?" Она спокойно: "Ишо!" Он возмущенно:" Ты шо?" Она удивленно: "А шо??
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов".
| 
