Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
Будешь идти - иди так, что бы в след оборачивались… Будешь целовать – целуй до головокружения... Будешь плакать – плачь в одиночестве… Будешь помнить – помни вечно… Будешь любить – люби по-настоящему…
действительно смешно, когда человек, который раньше бегал и признавался
тебе в любви, сейчас рассказывает тебе же какая ты хуевая.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
Они есть везде..мы все их видели и живем в страхе увидеть их вновь... Монстры с рыжими лицами,не знающие,что тональник надо выбирать под цвет кожи,а не апельсина :D
Девушки дружат втроём,что бы вдвоём обсудить третью.
дала - шалава.
не дала - маленькая.
хорошо вы устроились, мальчики.
когда моешь посуду,часто думаешь о жизни.
статус 12-летней девочки:
он меня бросил, и после того что между нами было! ну и хер с ним, пойду напьюсь!
- боюсь даже представить что между ними было?! напиться чем? соком?
если девушка не вышла лицом и фигурой, она будет фоткать свои сиськи!
это правда жизни)
В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))
заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить.
На личном фронте всё отлично - весь личный фронт занят мною личнo!
Как иногда хочется много сказать. Но в глаза говорить стыдно, по телефону - не то, а писать - слишком много.
Пьяные друзья: - Угадай животное,наачинается на "ля",кончается на "гушка"! - Слон! - АААА, ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!;))))
Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать.
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно"
девушкам предложили пройти недельный тест мыла "Dove" с условием не пользоваться зеркалами. ПОКАЖИТЕ МНЕ БЛЯТЬ ДЕВУШКУ КОТОРАЯ НЕДЕЛЮ БЕЗ ЗЕРКАЛА ПРОЖИВЕТ!
Пью чай, увидела твоё СП... ну, что ж.. в прочем, я давно хотела новый монитор :D
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской
жизни. Она думает: «Интересно, что
же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские
духи!» Он думает:»Если
бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы»
попробуйте сыграть)
Микроблог включили! Друзей показали! Что
дальше?
- Просыпаешься утром, а Пашка Дуров у тебя в комнате перестановку
сделал!
- Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?
- Дорогой, я беременна.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше - получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты бля телепат.
Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже -_-
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей
когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинкиОн попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить. Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет нахуй, но я туда не выйду.
Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
| 
