Девушка — не воробей, залетит и пиздец.
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
—деньги(750 руб.)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан.
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Ах, это уже неважно...
Шоколад вдвойне вкусней,
если ночью и нельзя!
и диета не при чем,
Потому что так хочу )))
Почему некоторые мужчины не бреются.
Личные фото Джима Керри :)
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и
Хулимяу!
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
Я долго думала и поняла, что ты мне нравился очень-очень, потому что мне казалось, будто я нравлюсь тебе очень-очень, но когда я поняла, что не нравлюсь тебе очень-очень, то поняла, что и ты мне не нравишься очень-очень! Извини!
© Эй, Арнольд!
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
Мини-юбка раздражает парня только тогда,
когда она на его девушке.
Порой наши мысли похлеще чем порнуха.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
никогда никому не жалуйся на своего мужчину.
ты завтра его простишь,
а в глазах твоих друзей
он останется мудаком не заслуживающим уважения.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Мужская логика правильная, но женская то интереснее.
ПАРНИ, ЗАЕБАЛИ СО СВОЕЙ КУХНЕЙ, ИДИТЕ ПОЛОЧКИ ПРИБИВАЙТЕ БЛЯТЬ
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
Удовольствие имеет одно важное достоинство — в отличие от счастья, оно существует.
Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
оооооой, как я спать хочу..
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась…
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ В ШКОЛЕ/ИНСТИТУТЕ ВРЕМЯ ДЛИЛОСЬ ТАК, КАК ВКОНТАКТЕ
...
-все я на тебя обиделась, не будет ни чего сегодня!
-ладно.
-даже разговаривать с тобой не буду!
-ладно.
-и никаких поцелуев!!!!
-ладно
-НУ БЛИН ЧЕ ТЫ СО ВСЕМ СОГЛАШАЕШЬСЯ
| 
