Девушки звоните парням первые, дарите цветочки-они же у нас блять существа нежные!
Самый лучший подарок жизни - человек, при котором можно мыслить вслух.
wtf - what the fuck (что за хуйня?)
brb - be right back (сейчас вернусь)
stfu - shut the fuck up (заткнись сука)
lmao - laughing my ass out (ржу до усрачки)
bff - best friends forever (лучшие друзья навсегда)
lol - laughing out loud (ржу не могу)
ttyl - talk to you later (поговорим позже)
rofl - rolling on floor laughing (катаюсь по полу от смеха)
jk - just kidding (шучу)
omg - oh my God (о боже мой!)
bbl - be back later (вернусь позже)
gtg - got to go (надо идти)
srsly - seriously (серьёзно)
никогда не слушай того кто скажет будто ты чего-то не можешь… никогда..
Я не то, что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них...с разбега...
Я всегда РЖУ, когда кто-то падает... вроде и жалко, блин... НО, СУКА, ТАК СМЕШНО! :)
Люблю гром, в нем можно скрыть гороховый суп в обед
почему, когда я иду на кухню, кошка резко просыпается и бежит есть свой корм, как-будто я иду его есть :D
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
У каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.
Ты не ты, когда голоден!
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые..
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность ! Не-е-е!...
Как мило! :)
Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики - значит.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай,
я найду себе другую невесту.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Самая страшная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
скажу своим детям, что пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали
Те, кто придумали чипсы, очень хотели продать одну картофелину по цене килограмма
разговор в аське:
х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу.
у: я хороший мальчик,не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса.
х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу
как меня бесят люди,которые пообещают и нихуя не сделают
Хорошие девочки лишаются девственности - поздно,
плохие - рано, умные - 2-3 раза
Едет в маршрутке мальчик с мамой.напротив мальчика сидит дядя с бородой. мальчик все смотрит на него, смотрит...
дядя спрашивает
мальчика: - что,на папу твоего похож?
мальчик: - нет, на мамину писю!
Я помню каждого кто улыбаясь мне в глаза бросал камни в спину...
Когда человек ничего не просит
так хочется ему многое дать.
вселенская несправедливость.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
я ебала ваши статусы "счастье это когда он..." потому что для меня счастье это когда я перестану жрать
| 
