Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила. 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

— Это какую же?
— Встаю с кровати!

у родителей гости. ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ОФИЦИАНТОМ.

Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???

Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась -во всем сознался…

Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?)))

Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм ,бaбы,пляшeм

Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:

— Вы сегодня вечером заняты?
— Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
— Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.

Наконец-то предложил мне встречaться! Упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья, ответилa: "Подумaю"

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже…

"В Америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой." Да! Это она! Эта бабуля из Мадагаскара!!!!!! Я всегда знал, что она существует!

Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''

Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти''

Сегодня случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "- Зай ну прости, прости меня идиотку...". Я думаю, бля ну что же она натворила... А он ей говорит: "- Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. Оскар Уайльд.

Возьми стакан.

- Ну взял.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

— и что же будем делать в этой ситуации?

— покупаем коньяк, дальше импровизируем.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Так бы по утрам.

Соц. опрос:

- Какая песня ассоциируется у вас при входе в аудиторию на экзамен?
-Океан Эльзы "Я не сдамся без бою"

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

Женщину любить нужно крепко, вечно, прочно, глубоко, страстно и до оргазма.

Отдам свои ножки в заботливые мужские руки..

я вообще стеснительный человек, но когда мне с кем-то комфортно, я начинаю вытворять всякое.

У каждого в жизни были моменты, которые изменили его раз и навсегда.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Так я еду домой :]

Я справа

Порой понимаешь, что сказал слишком много важных слов человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.