Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
xxx: Знакомы?
yyy: нет
xxx: Цель добавления?
yyy: общeние
xxx: Общение, это следующий диалог в первый день: "Привет - Привет - Как дела? - Нормально - Что делаешь? - Сижу - А ты? - Я тоже" и молчание до напоминалки о дне рождения, чтобы написать на стене "с др", да?)
Пойду поем
yyy: приятного
Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания.
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
Если ваш парень пошел налево, главное с ним там не встретиться..))
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло xD
Помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
когда случается что-то слишком хорошее , мне кажется , что меня наебывают
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
Внимание, вопрос: Если мужики все одинаковые, то почему женщины все ещё выбирают???
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ.
может у моей лучшей подруги и больше моих сиськи, зато я люблю их, как свои.
Маленький одуванчик)
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать это уже перебор!
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
И вообще,самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный,а если много выебывается его можно отпиздить.
Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?
скоро я буду показывать табличку с надписью "САРКАЗМ" , прежде чем открою рот
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизнипора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Когда-нибудь и мне скажут: - маааам, ну ещё 5 минуточек.
Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
- Пошли ко мне! -
- Не могунаказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
женюсь на ней...)
| 
