Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень
- По-моему, я гей.
- Но ты же девушка?!
- Ну пиздец! Я ещё и девушка!
-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- ешь все, что найдешь в холодильнике!
- ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?
когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
и все- таки новые туфли, отвлекают от старых проблем
Кто еще, кроме меня, жалеет, что
не спал в детском саду, когда был
тихий час ?
Дружба - это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе - по поводу и без повода!
Существует правило трёх «Н» — Нет Ничего Невозможного!
Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.
Истерика - это женский способ развлечься...
знаете за что люблю котяток? за откровенность и простоту. обрадовался, обоссался. загрустил - спрятался и обоссался. зол? - обоссался в тапки.
Всем нам в жизни не нравится три вещи:ложь,ненависть и фото в паспорте.
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!
Люблю плохих парней, которые просто грубо прижимают к стене и нежно целуют в шею.
Прежде чем кидать понты, научитесь писать без ошибок.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
Мы те, кто слушал Руки Вверх и Ласковый Май! Мы те, кого мамы звали домой крича с балкона! Мы те, кто писал письма бумажные,а не sms! Мы те, чьи друзья были не в online, а во дворе! Мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки и войнушку! Наше детство было SUPER!!!
Я хочу первым родить сына, потом дочь. Таким образом, мой сын будет бить всякого мальчика, заставившего мою маленькую девочку плакать.
Когда выключаешь комп, сразу вспоминаешь то, что хотел найти в интернете.
:D
Если девушка пьёт, значит у неё есть повод, если девушка не пьёт, значит у неё есть парень!
Большинство людей перед сном придумывают себе идеальную жизнь.
- Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей
-Он прошел мимо! Ничего не сказав, не улыбнувшись! Хам! -А ничего, что он тебя не знает?
- Мам? - Нет. — Но, мам? - Нет. — Мам! - НЕТ. — Хорошо!... Пааапооочкааа?
-Я говорил тебе что ты глупая?... Я забираю свои слова обратно...
Ты богиня идиотизма.
Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???
Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ.
самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса,видит что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт,все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит,спрашивает что случилось.ОНА:да все думали что перельется,а я отхлебнула.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! не повышай на меня шрифт! и не тыкай в меня восклицательными знаками!
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что получив это, начинаем хотеть чего то другого...
Утро понедельника...
У роддома в Барнауле
ты конечно заебись одета,
но я хуею когда ты раздета.
для парней слово "нравится" и "люблю" означает что-то одно. родное.
у девушек же, есть понятия "симпатичен", "нравится" и "люблю". и все-это могут быть разные парни.
Готовила... и вдруг заиграла любимая музыка.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!
Лучший изгиб в теле женщины - это ее улыбка!
Боб Марли
| 
