Долго думала, что подарить мужу на день рождение...
Подарю деньги!!! Пойдем мне туфли купим)))
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не той девушке...
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни.
- Ты где?
- В аду.
- Ясно, выйдешь с универа – позвони.
В жизни каждoй девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Британские ученые доказали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей У МЕНЯ РЕБЕНОК БУДЕТ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ.
Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.
Ничто так не украшает девушку, как идущий рядом Марио Касас.
21 декабря 2012 года любой метеорит имеет право прилететь на землю и уничтожить все к чертям, а люди не имеют права отказаться.
Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ним так же, как они себя ведут с тобой.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью.
«Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность» © Зигмунд Фрейд
Опоссумы)
У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё равно возвращаются!
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
есть такие люди, которые в общем тебе ничего не сделали, но их хочется взять за волосы и об асфальт, об асфальт
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.
- Слушай, Ленка, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки..
если парень по нескольку раз прочитывает сообщение прежде, чем отправить, значит всё серьёзно
Иногда мне кажется, что люди - бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что нихуя не кажется.
"Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину". Поздравляю вас с победой на выборах заранее.
о даааа) :D
- мы стали жить лучше (сказало провительство)
- мы за вас рады ( подумал народ)
мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в маршрутках
совсем скоро, во всех вузах страны.
если вам сказали, что им сказали, что я сказала, значит вам пиздят.
Монолог новорожденного :D
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!
волосы, ПОЧЕМУ ВЫ ДОМА КРАСИВО УЛОЖЕНЫ А НА УЛИЦЕ ПРЕВРАЩАЕТЕСЬ В ВЕНИК КАКОЙ-ТО
Тебе грустно?... Одиноко? Тебе не чем заняться?... Приходи ко мне!!! Помой посуду!
|
