Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она :
- Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и.. - Нет,ты расскажи нормально,по порядку. Ребенок тяжко вздыхает и начинает: Кинокомпания Уолт Дисней представляет..
вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею
и так всю жизнь
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму...
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц!
Красота – страшная сила...
Особенно в сочетании с хитрой жопой.
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
Подмога 1 января!
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет! - Пиццу не любишь?
Nokia уронили :D
вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть. вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми. вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ. вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!
Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну? Он: Лучше готовят, лучше водят машину... Она: И минет?) Он: Сучка.
Я ЛЮБЛЮ МУЛЬТИКИ И ВСЕ РАВНО СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ
раньше я пошла бы за тобой на край света .а сейчас даже с кресла не встану
В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ
ПОКА,Я В ПОРТУГАЛИЮ
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я, или он!!» Они берут за руку и уводят
С утра мои родители, наверное, соревнуются кто первый вынесет мне мозг.
заясь :D
очень хочу ребенка... мальчика... лет 25-ти.
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ХАНА, МУЖИК!!!:D
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность? — Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.
Девушка едет в электричке, пишет смс.
Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!"
