Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!
Тебя колбасит?
-Нет. Меня пельменит.
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если голова болит — значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к
убавлению.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если перхоть двигается — это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18-ти лет.
Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к парням, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"xDD
Свобода - это когда можешь уйти, но остаешься.
Когда ночью идешь в туалет, сразу вспоминаешь
отрывки из фильмов ужасов
- деточка, куда ж ты пьёшь? это же уже седьмой бокал! ты же лопнёшь!
-оооо! за лопнешь!
стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
Мама принесла восточные сладости, сидит за компом, ест. Я: - Мммм, как вкусно выглядит... А что из этого самое не калорийное? Мама, не отрываясь от монитора: - ТАРЕЛКА!
КУРИЦА! - И это нам говорят те, которые всю жизнь таскают с собой яйца))
говорят, что парням нужно
только одно, будто нам,
девушкам, что то другое нужно,
да у нас вообще в голове одна
порнография
Сегодня со мной в автобусе ехал
тааакой симпотичный мальчик , он
такой милый и красивый, жаль что
он еще в садик ходит :D
Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00, встаю в 6-00. Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится!
— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.
Я не вру – я просто хорошо сочиняю!
То, чем становишься, происходит в первые шестнадцать лет жизни.
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
лидирует
ну как?
xxx: ЧТО У ТЕБЯ С ВОЛОСАМИ?
yyy: по дороге под дождь попала
xxx: под метеоритный?
открываю холодильник, смотрю-холодец дрожит.
- не трясись - говорю, - я за кетчупом)
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком,чай вместе попьем?
- А давайте с мозгами,вот она удивится!
Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, словно мама на нас смотрит.
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь.
Яблоко - витамины. Витамины -
мускулы. Мускулы - сила. Сила -
власть.
Власть - деньги. Деньги -
девушки.Девушки - секс. Секс -
спид.
Спид-смерть.Хочешь яблоко?
Дорогие участники, создан альбом "выбираем аву группы" добавляем свои варианты и голосуем)) благодарим за участие !))
- Что может быть
отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и
обнаружить там полчервяка.
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одном туфле...
Муж:-Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу???
Жена:-Нахуй надо, я за гитарой!
Знаете почему задница
разделена пополам по
вертикали, а не по
горизонтали? А чтобы при беге
не хлопала!:D:D:D
Первый: - Скажи "лук" - Лук! - По лбу стук! А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще по лбу стук!
Тут второй разозлился: - Скажи"чеснок"! -Чеснок. -По спине лопатой-на!
|
